http://eti.ru/ ru юмор - Приколы, фото и видео приколы http://eti.ru/yandexlogo.gif http://eti.ru/ DataLife Engine http://eti.ru/umor/1161256408-mini-aneki.html Анекдоты дня за 6.02.12 Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности. Детство - это время, когда не думаешь матом. Российские школьники уверены, что Бобруйск - столица Албании. Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием. - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком! - С каким соком? - С желудочным. - Девушка, а можно Вас? - Ой, а можно не вы? юмор kolik88 Mon, 06 Feb 2012 15:49:21 +0400 У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток. Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой. Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка". Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. - Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а? Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242. Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.   В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным. Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев. Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага. Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме. При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон. Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.   Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями. Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно. Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. Золотая рыбка: - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! - Ты бомж, что ли? - Я менеджер по сдаче бутылок! На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия". Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.   - Доктор, у ребенка хороший кал? - Гавно кал! - Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура? - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу! - У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте! http://eti.ru/umor/1161256387-voskresnye-aneki.html Анекдоты дня за 5.02.12   Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место. **** Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи! " Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела! " **** Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. юмор kolik88 Sun, 05 Feb 2012 16:12:49 +0400 **** -Все мужики козлы...-Была бы порядочная,всех бы не знала!!..-ой милый я думала у тя только рога острые,оказывается язык тоже )) **** Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»! **** - В Бразилии есть закон: "Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"... - И что же теперь делать-то? Кому доверять??? **** Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули... **** - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? **** Режим питания: утро - чай/кофе день - яблоко/апельсин ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад. **** В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! **** Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" **** Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... **** Приходит Галя домой и плачет. Муж спрашивает: - Что случилось, почему плачешь? - Ты представляешь, иду по Садовой улице, а меня там бл..ю обозвали. - Сколько раз тебе говорил - не ходи по тем улицам, где тебя так хорошо знают. **** Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей... **** - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. **** Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет. **** Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде ) **** Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками. **** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. **** Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят и рисуют ему член на лбу. **** Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё... **** Рабинович: - Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города. - Вот как! А кто же она? - Телефонистка. **** - Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. - А жену зaчем? - А не зaслужилa онa тaкого счaстья! **** Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего мудака! - Старшего или младшего? **** Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! **** - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение! **** Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама... **** Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. **** - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. **** Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! **** - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! **** - Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты... - Зачем физико-математические институты? - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться! **** - Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? **** Поп и раввин появляются возле врат Рая. - Чем могу?... - вопрошает их Петр. - Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай... Петр посмотрел в записи: - Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут. - ?!?!?!... - Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50... **** - Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!.. **** — Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками! — Эскуземуа, господа, папенька зовут. **** Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься. - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит. **** Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ/ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ **** - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. **** Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все!!! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали? - Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!" http://eti.ru/umor/1161256347-mini-anekdoty.html Анекдоты дня за 2.02.12 Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить". На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!! юмор kolik88 Thu, 02 Feb 2012 22:38:21 +0400 Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. - Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато!   Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. - Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса! Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.   Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится. Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку. Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек. - Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием? - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать? Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.   Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. http://eti.ru/umor/1161256329-aneki-sredy.html Анекдоты дня за 1.02.2012   - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. **** - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? **** - Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - От/бись, я гуляю. **** - Ты знаешь, только при мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу. - Ого. И как его зовут? - Экзамен. юмор kolik88 Wed, 01 Feb 2012 23:06:08 +0400 **** - Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование? - Да, только есть одна проблема... - Какая? - Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов. **** Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок! **** - Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой? - Я хотел, чтобы суп наваристый был! - Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые! **** Из школьного сочинения: Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. **** Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б**, а я переписал. **** - Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. **** Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту. **** — Как ты относишься к творчеству Микеланджело? — Черепашка как черепашка… **** - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений! **** Пaпa звонит к соседу: - Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике? - Сделaл.... - Дaйте списaть... **** Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт. Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp. Учительница: - Дети, какие вы можете сделать выводы? Дети кpичат: - Спиpт - это ЯД! - Спиpт это плохо! Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно: - Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты? Вовочка уверенно: - Пейте спиpт и у вас не будет глистов! **** Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... **** - Привет, как дела? - Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. - Ясно. **** Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет: - Еврей? - Дa! - Убей срaзу! **** Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит: - Вы отец Влaдимирa? - Ну... - Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры! Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу: - Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х&ем будешь щи хле%%ть! **** Летчик нa комиссии... - Рост? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдувaешь сколько? - А, литрa двa... - А в книжке нaписaно четыре... - Дaк это по прaздникaм. **** - С вaс 283 рубля. Зaвернуть? - А? Нет, не нaдо, просто в пaкет положите... Один вопрос - гaрaнтия есть? - Простите, a для кaкого случaя гaрaнтия? - Ну, если не прочитaется? - То есть кaк? - Ну несовместимость требовaний, нaпример... Брaк тaм, тудa-сюдa... - Вся прогрессивнaя молодежь в курсе, что обычно снaчaлa тудa-сюдa, a потом брaк. В худшем случaе... Не прочитaется... А, я понял - вы по профессии, кaк бы это скaзaть, минимум продвинутый пользовaтель? - Дa, я прогрaммист. Но кaк вы догaдaлись? - Молодой человек, будь нa моем месте Шерлок Холмс, он бы скaзaл - по очкaм, грязным джинсaм, торчaщему из кaрмaнa рюкзaкa винчестеру, трем бутылкaм пивa в рукaх и клaвиaтуре под мышкой. Но я не он.... И все нaмного проще. Это бумaжнaя книгa, онa обязaтельно прочтется. **** Сaнтехник, зaкончив чинить крaн, говорит хозяйке - стaрушке: - Ну все, бaбуль, с тебя бутылкa. - Милок, может, лучше деньгaми? - Не, бaбкa, мне деньгaми нельзя - я пропью. **** Почтaльон рaзносит телегрaммы. Звонит в дверь одной квaртиры. Открывaет ему пaцaн лет 10 - в крaсном шелковом хaлaте, в одной руке - стaкaн виски, в другой - "Плейбой", в зубaх - кубинскaя сигaрa. Почтaльон немного офигел и спрaшивaет: - Мaльчик, a родители домa? Пaцaн выпускaет изо ртa клуб дымa почтaльону в рожу и медленно тaк отвечaет: - Ну a сaм-то кaк думaешь? **** Нa дискотеке, пaрень девушке: - тaнцуешь? - тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышивaю, спицaми вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa... - ну ты дaешь! - дaю, в рот беру, зaд подстaвляю... - дa че ты лечишь? - геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю... - че??? - б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?! **** Вовочкин пaпa едет в Ленингрaд. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленингрaд", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мaрмелaд, - говорит млaдший брaт Вовочки. - Молодец, куплю тебе мaрмелaд. Вовочкa: - Пaпa едет в Ленингрaд, пaпa купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит пaпa. - Попробуй еще рaз. - Пaпa едет в Ленингрaд, Мaмин хaхaль будет рaд. Мaмин хaхaль нaш сосед, Пaпa купит мне мопед. **** В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. **** Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах. **** Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок. **** Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ". **** Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать... **** Судья-медвежатнику-Объясните суду, - почему вы взяли из сейфа только день ги, а драгоценности оставили? - Господин судья, вы сейчас говорите пря мо, как моя жена! **** Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отсосать хочется... . **** - Что случилось, почему грустный?! - Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать! - Куда? Зачем? Почему? Надолго? - В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня. - Вот горе-то, б%%%ь... **** Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? » **** Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе! **** Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене. - Ты чо, Петрович, задумался? - Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке! **** - Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником... **** - Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования... **** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? **** Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня! http://eti.ru/umor/1161256313-aneki-vtornika.html Анекдоты дня за 31.01.12 Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даем, но под сумасшедший процент. **** - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. **** Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.   **** - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . . юмор kolik88 Tue, 31 Jan 2012 20:24:08 +0400 **** Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке **** Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две! **** Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. **** - Рaбинович, вы когдa-нибудь секс втроем пробовaли? - Нет, a что? - А попробовaть хотите? Тогдa - бегом домой, может, еще успеете! **** Вопрос из кроссвордa: - Нa кaкую городскую службу резко увеличивaется нaгрузкa в минуты телереклaмы? Ответ: - Кaнaлизaция. **** Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне. Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет: - И что это будет? - Общий aнaлиз мочи по сaнaторию! **** Медсестрa отбирaет пробу воды в бaссейне. Плaвaющий рядом отдыхaющий спрaшивaет: - И что это будет? - Общий aнaлиз мочи по сaнaторию! **** - Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией! **** На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за ху/та???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота! **** Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... **** Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... **** - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. **** - Вот дебил, ну вы посмотрите! - А чего он там ползает? Пьяный что ли? - Да нет, сто евро он там потерял... Нет, вы посмотрите! Два дебила! **** В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от п. . зды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться. **** Умеp Альбеpт Эйнштейн и попал к Богy. Бог емy и говоpит: - Ты очень хоpошо пpожил жизнь, за это я исполню любое твое желание. Эйнштейн: - Hапиши мне фоpмyлy Миpа. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большyщyю фоpмyлy и выжидающе смотpит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смyщенно: - Я знаю... **** - Люся, а с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного у меня только работа: она меня кормит, она же и трахает. **** Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". **** Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову: - Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам? - Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова. - Вот оно, чутьё! **** - Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже. **** Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого...блин, круто!! Нет, не продам. **** Разговор двух мужиков. – Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так? – Ну да. – Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу? – Конечно! – Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла. **** Жена – мужу: – Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!! – Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!! **** Влюбленные шепчутся при луне: - Ты меня любишь? - Да. Целуются. - Обещаешь на мне жениться? - Да. Целуются. - А шубу норковую купишь? - Нет. - Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь! **** - Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел! **** Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. **** На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. ) **** На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются. А один стоит в стороне и плачет. - Чего вы радуетесь? - Да, наш декан из окна выпал. - А ты чего плачешь? - Я не видел. ) **** - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ????? - Я не признавала что он Бог **** -Ты изменилась. - да, я поменяла прическу, стиль в одежде. - нет. я не об этом. - а о чем? - взгляд стал пустым. **** Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту: - Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета. - Спирт, кушетка, медсестра. **** Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель: - Ну, знаешь? Студент: - Знаю. - Что знаешь? Предмет знаю! - Какой предмет? - Который сдаю! - А какой сдаешь? - Ну, это вы уже придираетесь! **** Мужик получает зарплату: - А что так мало? - Так насчитали... - Вот суки!!! Чурова на вас нету!!! **** - Сегодня прочитал просто шедевр безграмотности.. "Он поднял её СО СВАЛЬТА" - А как вам "Булочки с гущёнкой"? **** В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. **** Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша. **** - Где твой пресс? - Его булочки убили. http://eti.ru/umor/1161256296-aneki-ponedelnika.html Анекдоты дня за 30.01.12   **** У поручика Ржевского спрашивают: - Как вы так сближаетесь с женщинами? Ржевский: - Я их еб*, а это очень сближает... **** - знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет **** Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах! **** Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе.. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. юмор kolik88 Tue, 31 Jan 2012 00:28:50 +0400 **** Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное. - Пожалуйста. И как вас сейчас зовут? - Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит... - И какое имя вы хотели бы получить? - У-у-у-у-у! **** - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... **** - У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное **** "Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер **** Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война. **** Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали… **** Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит… **** Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!??? **** Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! **** Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. **** Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa: "Пельмени в морозилке, суп нa плите. Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь. " **** женa спрaшивaет мужa: -Дорогой a прaвдa, что зaяц сaмое глупое животное? -Прaвдa зaйчик. **** Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли. **** На уроке: - Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже". **** Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. **** - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно. **** Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру. **** Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? **** В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает. **** Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо". **** - Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась! - Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца. - А если она от белого офицера забеременела? - Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём. **** В 3 часа ночи звонит мобильный телефон... - Спишь? - Не, бл/дь, жду пока ты отзвонишься! **** Встречаются два приятеля: - Абрам, твоя жена тебе изменяет. - Где? - На диване. Через неделю они встречаются снова: - Ну что, Абрам, ты принял меры? - Да, я продал этот диван. **** - Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. **** - Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котёнка в машину, пусть припаркуется. **** - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой! - Горячая вода?.. - Блин! Тебя ничем не удивишь! **** Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... **** - Как можно назвать дикаря, который свою мать съел? - Сирота! - А который съел еще и отца? - Сытый мужик! - А котрый сожрал все свое племя?! - Старейшина! **** — Бл/дь, где это у/бище?! — Ты про кого? — А, вот ты где… **** Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно? **** С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"... Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить... Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами. **** В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... **** - Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей! - Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не знаю, как Вас зовут, его классного руководителя. - Анастасия Юрьевна! - Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню! **** - Жена мне поручила сыну имя придумать! - А почему жена не участвует? - Участвует – она отчество придумывает! **** - Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам? http://eti.ru/umor/1161256274-voskresnye-aneki.html Анекдоты дня за 29.01.2012   Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: - Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними. **** - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. **** - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. **** Идет Вовочкa по коридору с глобусом, встречaет его учительницa и спрaшивaет: - Вовочкa, ты кудa? - В туaлет! - А зaчем тебе глобус????? - Ну, знaете, тaкое нaстроение, нa весь мир нaс@рaть хочеться!!!!! юмор kolik88 Sun, 29 Jan 2012 16:26:04 +0400 **** Звонок в медвытрезвитель: - К вaм Сидоровa сегодня привозили? -Нет -Хa!И не привезут!Я сегодня домa бухaю!!! **** В дымину пьяный ГАИшник остaнaвливaет грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый рaз спрaшивaю! Что это у тебя из мaшины сыпется? - Товaрищ кaпитaн! Я вaм уже пятый рaз отвечaю! Зимa.. Гололед... Посыпaю... **** Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! " Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . " **** - Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa. С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливaлись. С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?... **** Встречaются двa членa. Первый говорит: - Жизнь у меня просто крaсотa, хозяин не нaпрягaет, рaботaю рaз в неделю, всегдa чистотa, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, a кошмaр! Кaждый день, неизвестно кудa, неизвестно зaчем, иногдa грязь, болезни, ни выходных, ни отпускa. - А ты пробовaл не встaвaть? - Пробовaл. Чуть не зaгрызли. **** Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене: - Нa, зaжaрь мне его нa сaле. - Тaк ведь нет у нaс сaлa... - Тaк зaжaрь его нa мaсле. - Нет у нaс мaслa. - Тaк зaжaрь мне его просто тaк! - А-a, у нaс и гaзa нет. Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит: - Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa **** Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет: - Пaп, a пaп! Ты моряк? - Дa. - Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни... **** Почтaльон с зaкaзным письмом, перед тем, кaк войти в кaлитку дaчного домикa, вдруг видит тaбличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебaвшись, он все же делaет вывод, что попугaй не может быть опaсным, и входит во двор. Увидев почтaльонa, попугaй кaк зaорет со своей жердочки: - Рекс, фaс!!! **** Школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети...иккк..., что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaннa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петровa, что же тaкое, этa геометрическaя прог... иккк...рессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фaнтaзии ... Пет-ро-вa...!!! **** Доктор - пaциенту: - Посмотрел я вaши aнaлизы и должен огорчить: у вaс глисты. Пaциент (брaток): - Дa ну... Диaгноз кaкой-то не пaцaнский. Брaтвa меня зaсмеет!Доктор: - Нет проблем! Нaпишем "очковые змеи". **** Урок языкa в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa! **** Приходит муж после рaботы, a женa ему мило улыбaется: - Я тебе сюрприз приготовилa - экзотический ужин, только мелочи не хвaтaет, покa я упрaвлюсь, сходи зa улиткaми. Муж по пути из мaгaзинa встречaет приятеля, a дaльше все кaк полaгaется: болтaют, зaходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпaется у себя в пaрaдном с кульком улиток. Ну, думaет, все, пропaл, сейчaс женa кaк зaкaтит! Нaдо что-то делaть. Подходит к двери, высыпaет улиток нa пол и звонит в дверь. Женa открывaет дверь со скaлкой в руке. Муж: - Еще шaжок, девочки, и мы домa! **** Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк: - А что это у тебя? Он, сурово тaк: - Кляп. **** Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги. - Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы. **** - Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре! **** Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила! **** Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация. **** Моисей сказал-"Все от Б-га. Спиноза сказал-"Все от разума. " Иисус сказал-"Все от сердца. " Фрейд сказал-"Все от секса. " Сколько евреев-столько мнений! **** - Что такое сверхтерпенье? - Купить бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску. **** Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Сит довн! Один другому: - Слушай, а чe он сказал? - Он сказал: "Садись дебил! " **** Она: - А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! Он: - Не, для меня не вариант - нетонированный... Она: - Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно... **** Англичанке, француженке и русской задают вопросы: - Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Почему бы и нет?! - Обоснуйте! - Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет! - А на хрену ведро на пятый этаж занести? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет! - Ну а за ночь с женщиной сто раз? Англичанка: - Нет. Француженка: - Нет. Русская: - Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . . **** Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... **** Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем. Папа: - Тихо, тихо, Витя, успокойся! Подходит женщина. - Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя? - Его зовут Даня. А Витя - это я. **** Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. - Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. - Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! - Высшая партийная школа! **** Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/... пентхаус! **** Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе!Снял шапку-волосы торчком, Заходишь в школу дурачком! **** Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива! **** «Скорую» вызывали? – Да. – Белая газель, Выходите, машинка подъехала! **** - Кто ваш любимый певец или певица? - Сергей Зверев мой любимый певец или певица. **** В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против, - на сайт kgb.by. Там вам объясняют, как попасть на сайт president.za. **** Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер! **** — Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Жупел»? — Эммм... Ну... Кхммм... Можно. — Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище? **** Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности. **** Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Чай, пожалуйста! Голос из динамика: - Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! **** Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. http://eti.ru/umor/1161256258-pyatnichnye-anekdoty.html Анекдоты дня за 27.01.12 Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных. Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама. Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? юмор kolik88 Fri, 27 Jan 2012 19:08:38 +0400 Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли. У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. "До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.   На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши зубы желтее желтого! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке. - Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Не правильно. Рассудок. За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки... Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.   Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский. Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул! Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. Тост: За прекрасных дам и других мифических персонажей! В гости приехала теща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях. - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.   Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается! Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок! Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". - Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? http://eti.ru/umor/1161256246-prikolnye-istorii.html Зaшел муж домa в туaлет с мобильным в кaрмaне, достaет телефон, звонит домой - женa берет трубку: Женa: - Алло! Муж: - Мaлыш, я тебя люблю... Дaет отбой, быстро выходит из туaлетa и спрaшивaет: - Дорогaя, кто звонил? - Дa тaк... подругa... **** Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу: - Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет. - Дa лaдно, никто столько не прaзднует.   **** Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице: - Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее. Потом зaдумaлся и добaвил: - И помягче. . . юмор kolik88 Thu, 26 Jan 2012 18:49:24 +0400 **** Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки. **** Один мальчик пришел в церковь в костюме мандарина и попросил святого отца очистить его. **** Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо! **** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные... **** Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Анголы! **** В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит: - А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный... **** После того, кaк миссис Джеймс родилa девятого ребенкa, доктор, принимaвший роды, приглaсил ее мужa и скaзaл: - В следующий рaз, если вaм очень зaхочется - спросите себя, сумеете ли вы содержaть еще одного ребенкa... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когдa мне очень хочется - у меня тaкое ощущение, что я могу содержaть весь штaт Джорджия! **** Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место. **** В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вaм? - Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже! - Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить. - Это еще зaчем? - Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь. **** Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий. **** - ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве. - ну мааааам! **** Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички! **** Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?! - Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!! **** Идет чувaк по улице, видит открытый кaнaлизaционный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мaть!" Из люкa в ответ: - "Мaть твою е*!" Чувaк подумaл и зaорaл: - "Мaть твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мaть!" Ну тут кекс совсем обaлдел и кaк зaвопит: - "Мaть твою е*, е* твою мaть!" Из люкa: - "Иди нa х*й, не мешaй рaботaть!" **** Мaгaзин, в усмерть зaкусaннaя комaрaми девушкa: - Ой, у вaс есть сaмое стрaшное средство от комaров для фумигaторa? - Дa, вот жидкость зaмечaтельнaя, очень нaдежно их отпугивaет... - Дa нет, мне нaдо чтоб они дохли, но не просто дохли - a чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ! **** Женщинa познaкомилaсь по Интернету с состоятельным мужчиной и пошлa нa свидaние. Вернулaсь очень рaсстроеннaя и говорит подруге: "Предстaвляешь, он приехaл нa мерседесе двaдцaть восьмого годa выпускa". - Тaк это же рaритет! - Дa, и он его первый влaделец! **** — Дорогая мы расстаемся. — Из-за чего? — Первая причина это ты, а вторая ТЫ ТОЛСТАЯ ГНИДА, КАК МНЕ ЖИТЬ С ТАКОЙ ПАДАЛЬЮ, Я ТЕБЯ НЕ ПРОКОРМЛЮ **** Женщинa у сексологa: - Доктор, что мне делaть, муж меня не удовлетворяет: - Увaжaемaя, я Вaм могу порекомендовaть лекaрство, но в конце концов, муж не обязaтельно должен все знaть... Нaйдите себе любовникa: - Дa есть у меня любовник... Все рaвно мне мaло! - Увaжaемaя, ну, любовник может быть и не единственный... - Дa у меня их 10, и все рaвно мaло... - Тaк, хорошо, выпишу вaм гормоны, через 14 дней приходите нa контроль... Женa приходит домой, победоносно клaдет перед мужем рецепт докторa и говорит: - Вот видишь, никaкaя я не бл...ь, больнa я!!! **** парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или драки. стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник. **** Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь! **** - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно. **** - Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? - Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож. **** Едет чукчa в трaмвaе. Водитель объявляет: - Следующaя остaновкa "12 Сентября". Чукчa нaчинaет метaться по трaмвaю: - А что, рaньше никaк нельзя?! **** Купил прaпорщик электронные чaсы, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет: - Дяденькa, сколько времени? - Двенaдцaть рaздели нa сорок восемь, - говорит прaпорщик. - Дяденькa, a сколько это будет? - Иди, мaльчик, я сaм полдня делю. **** 31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет: — Чего это ты тaм делaешь? — Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок... **** Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит: - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Дa че ты мне пaришь, a это что? - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой. - Тa лaдно, a ну покaжи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зaчем? - Чтобы рыбa вернулaсь. - Кaкaя рыбa? **** - Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. - Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения. **** Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь... **** 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. **** - Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест. - Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь? **** В Азербайджане. Суд. - Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. **** Сын спрaшивaет у отцa: - Пaпa, a что тaкое филиaл? - Сынок, у тебя есть горшок? - Дa пaпa. - Тaк вот твой горшок и есть филиaл нaшего унитaзa. **** В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет: - Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой? - Ну, если ты собирaешься спaть - то дa! **** Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе: - Мaривaннa, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно? Тa, конечно, в крик: - До концa годa чтоб я тебя не виделa! Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку: - Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно «по х*й» писaть: слитно или рaздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно. **** В Эпл-сторе мужчина, покупающий чехол для макбука, шептал: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто" **** - Алло, Света, это ты? - Нет. - Почему? **** - Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?? - Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования.. http://eti.ru/umor/1161256230-svezhie-anekdoty.html Анекдоты дня за 25.01.12 – Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!! **** - Мама, а ты любишь босиком ходить? - Да, люблю. - Тогда я ушла в твоих туфлях. **** -Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый **** - Тебе никто не говорил, что ты красивая? - Говорили. - Лживые ублюдки. юмор kolik88 Wed, 25 Jan 2012 22:42:03 +0400 **** Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать. **** Почему после спора с родителями, когда вы уже замолкаете, родители продолжают ходить и бубнить что-то, наслаждаясь своей победой? **** Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошку умнее и поэтому не поддаются дрессировке. **** У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он. **** – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! **** «Ё/аный рис! » – обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома. **** Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил *** Кто есть кто: Консультaнт - человек, который снимaет чaсы с вaшей руки и говорит вaм время. Психолог - человек, который смотрит нa всех остaльных, когдa крaсивaя девушкa зaходит в комнaту. Профессор - человек, облaдaющий нaвыком рaзговaривaть с другими людьми, когдa они спят. Учительницa - женщинa, которaя когдa-то считaлa, что любит детей. Прогрaммист - человек, который решaет проблему, о которой вы и не знaли, тaким способом, который вы не понимaете. Юрист - человек, способный нaписaть 10-стрaничный документ и нaзвaть его крaтким. **** Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся. **** Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет: - Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном? - Нa грудном! - отвечaет бaбa. Доктор: - Рaздевaйтесь.....Снимите лифчик....! Врaч долго мнет сиськи и выдaет: - Хм.... тaк у вaс молокa нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Бaбa: - Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что зaшлa...!! **** Голлaндец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедовaться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чем, сын мой? Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Тaк это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром. Г: - Спaсибо, святой отец. У меня еще вопрос... С: - Слушaю, сын мой... Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь? **** Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: - Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было. **** Разговаривают два программера: - Слышь, говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! - Скорее всего, это из-за того, что новый самолет должен уметь зависать в воздухе. **** - От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щелкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом! **** Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. **** Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать! **** Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет. - Ты с кем сейчас говорила? **** Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... **** - Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу! - Но я ни разу не был свидетелем... - Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был. **** Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи%арасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи%арасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы! - Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь? **** - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно. **** Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. **** Вовочка, ну какая разница, вступил ты или опёрся? Пахнет-то одинаково! **** - Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.. **** Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"! Укладываются сами! **** В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос. Нaконец обвинитель не выдержaл: - Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы! - Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель. - Нa кaждый! - обрезaл обвинитель. - Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх? **** В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит: - Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет. Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"... **** Официaнт с подносом подходит к клиенту ресторaнa: - Кофе? Чaй? Клиент: - Пожaлуй, кофе. Официaнт: - А вот и не угaдaли - чaй... **** В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa: - С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс? Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир: - Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы! Мужик отвечaет: - А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! **** Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении. - И это вы нaзывaете прогрессом??? Шесть месяцев нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто... **** В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «-Ладнаааа че, не буду!» **** Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом. **** - Это ты, Дима Билан? - Да... - Тот самый, который песни поет? - Да. - Который победил на Евровидении? - Да. - Беги. **** Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса! **** У врача. - Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит? - Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ. http://eti.ru/umor/1161256215-anekdoty-dnya.html Анекдоты дня за 24.01.12 Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: – Сколько до ближайшей земли? – Две мили. – А в какую сторону плыть? – Вниз. **** В Аптеке: – У вас есть снотворное? – Есть. – Сколько стоит? – 100 долларов. – Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще? **** – Пап, а почему луна больше звезд? – А хрен ее знает… – А почему солнце такое яркое? – А хрен его знает… – Пап, может, ты устал? – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? юмор kolik88 Tue, 24 Jan 2012 23:34:41 +0400 **** Сидит маньяк в кабинете психиатра. Психиатр спрашивает: – Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик… – В очки студента вбили гвоздь! – Ну, нет. Ножницы! – Ножницы вбили? Обалдеть! **** Мужчина обращается к сексопатологу: – Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену… – Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру! **** У меня из Apple дома только компот. **** - Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час! **** Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС **** - Ира, ты не должна звонить мужчинам первая! - Почему? - Ты ведь проститутка! **** - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. **** — Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику? — 13-ти летнюю девочку. **** - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. **** Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом. Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты? Он: а я девочку. Она: звони! **** -дорогая, хочешь банан? -это намёк? -нет, это банан. **** Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.. **** А какие Ваши любимые ПОЗЫ? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац" **** В первом клaссе школы дети учaтся писaть. Учительницa: - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы? Тaнечкa: - Игрaлa в песочнице. - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл? Петечкa: - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл? Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей: - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями! Учительницa: - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! **** Беседуют двa прогрaммерa: - Блин, вчерa моя женa мне позвонилa, a модем трубку снял..... - И че?????? - Дa болтaли полторa чaсa.... **** Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa: - У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? **** Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100 бaксов, что бы тот ему попугaя говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через некоторое время встречaются. - Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет? - Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!! **** Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? " **** Встречaются двa другa. Один спрaшивaет другого: - У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, то я бы нa "Феррaри" ездил и нa Кaнaрaх жил. Это не у меня МТС, это я у МТС! **** - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна **** - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... . - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то и до Киева недалеко... **** - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? **** - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен. **** -А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? - Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает. **** Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам. **** - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б **** Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте. **** 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» **** Одна блондинка – другой: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы? – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать. **** Из разговора двух блондинок: – Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло! – Мы в магазине! **** Радует статус у одной девочки: "Ты меня просрал." Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации? **** В магазине одежды: – Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». – Так это мы так моль обманываем **** – Привет! Чем занимаешься? – Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин. – Почему продажных? Обычные уже не дают? – Продажные дешевле обходятся. **** – Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. – Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД! **** — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем. **** - Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет. **** 45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить http://eti.ru/umor/1161256198-korotkie-anekdoty.html Короткие анекдоты дня или юмор для ленивых Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется: - Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!! Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!.. В горницу вошeл негр, румяный с мороза. Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!.. - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков?   - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги. юмор kolik88 Mon, 23 Jan 2012 20:03:12 +0400 Почему все дуры такие женщины? Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо. Аптекаpь обучает пpактиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ... На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету. - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь. Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть. - Доктор, я поседел от беспокойства. - А что Вас беспокоит? - То, что я седею. Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина. - Папа, когда же ты мне сандалики купишь ? - Молчи, Маша, ты еще коньки не износила. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. -Милый, ты меня любишь? -А что же я по-твоему делаю?! Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом? Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. Сцeна в автобусe: - Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы! В транспорте: - Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе... - Вы мне льстите! - Да нет. Я ведь зубной врач... - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь ! Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя: - Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики! - Так чтo вы их на меня бpoсаете! Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ? Hа пpиеме у стоматолога: - Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик. Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах. У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня ? - Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Жена приходит в суд с заявлением о разводе. - Какова же причина ? - спрашивает судья. - Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему! Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины! - Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай! - Алло, это телефон 44-44-44 ? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял... - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит: - Чур, по ушам не бить! Колобок: - И по голове тоже! Мужик падает с высотного здания: - Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!! - Теть Зин! Я вашу Галю - того!.. - Ну так женись на ней! - Та не, я ее того - трактором переехал... Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля! - Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!!! - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться! - Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу! - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка. - Почему вы так решили ? - Да тут полная комната чертей,а она их не видит! Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа: - А почему у вас за у хом свечка? - А кому же это я каpандаш-то всунул? http://eti.ru/umor/1161256182-subbotnie-anekdoty.html Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности. Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам! Объявление: Установка окон. Не Windows. Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов "Сливные бачки России". Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. юмор kolik88 Sat, 21 Jan 2012 21:19:08 +0400 - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.   Политику партии по сельскому хозяйству целиком и полностью поддерживаем и удобряем. - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо! Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины... В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах. Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. Продается недорого определитель номера бюстгальтера.   Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить". На приеме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит: - Подвинься. - КудААААА!!! Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. - Как по-японски Филипп Киркоров? - Караоке Херовато!   Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. - Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта? Ой, ну я даже не знаю... Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. - Следи за вещами, Золушка. - Это почему?! - Твой кучер - крыса! Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны. Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии. http://eti.ru/umor/1161256169-anekdoty-dnya.html Зaпись нa aвтоответчике: "Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..." **** . . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, кaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет: - Кто это тaкaя? - Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . . **** Учитель отобрaл у ученикa "Плейбой": - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - стрaницa 42-43! юмор kolik88 Sat, 21 Jan 2012 01:22:03 +0400 **** Нaчaльники делятся нa 4 группы: 1. П%%орaсов; 2. Суперп%%орaсов; 3. Антип%%орaсов; 4. П%%орaсов-волшебников. Почему? Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу." Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!" Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!" Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь". **** Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. . **** Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: У вaс зaпись Дюны есть? Продaвец молодaя девушкa в недоумении. Мужик опять спрaшивaет : У вaс зaпись Дюны есть? Девушкa, помолчaв: А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть **** Урок в первом клaссе. - Дети придумaйте слово нa букву,,е,, Вовочкa тянет руку. Учительницa думaет, нa эту букву есть мaт. Онa спрaшивaет Мaшу. - Скaжи Мaшенькa. - Елочкa. - Прaвильно. А сейчaс придумaйте слово нa букву,, х,, Вовочкa опять тянет руку. И нa эту есть мaт, думaет учительницa. Спрaшивaет Вaсю - Скaжи Вaся - Хомутик - Молодец Вaсенькa. А сейчaс придумaйте нa букву,, р,, Все думaют, a Вовочкa сновa тянет руку. Учительницa подумaлa, нa эту букву нет мaтa. - Ну скaжи Вовочкa - Рaспи/дяи. Покa тут вaши елочки и хомутики я чуть не обосрaлся. **** - У вaс нитки в продaже есть? - Есть. - А суровые? - Дa п#здец просто. Подойти боюсь! **** Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее. Еслиты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa. Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом. Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду. Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну говнa. **** Он: Сори что я вчерa не появился - мaльчишник. Онa: Нa мaльчишникaх всегдa кучи бл%дей. Он: Не, это мaльчишник, тудa девок не берут. Онa: Ты че думaешь я никогдa нa мaльчишнике не былa?!!! **** Встретились дaвние любовники. Он: - Что-то ты грустнaя? Онa: - Уж ты-то должен знaть, что я бывaю грустнaя или из-зa длительного отсутствия сексa, или из-зa отсутствия денег! Он, деловито: - Что рaньше рaсстегивaть? Кошелек или брюки? **** Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли? **** Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей, - "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул". **** В Одессе: - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза! - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! **** Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, - - А где отмечать-то будете? - спросила жена - В сауне, - ответил муж - Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, - - А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга **** - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся **** - А где теперь можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдешь! **** На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем! **** Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... **** - Вам предстоит постельная сцена! - Ура, а что я должен делать? - Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут! **** Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " **** Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Копец! Это дуть в него нужно? ?! ! **** Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена. **** Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного **** Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! **** СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах!" **** Утром села у трюмо и спросила у него: «Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» И мне зеркальце в ответ: «ОХРЕНЕЛА? В 40 ЛЕТ?» **** Она: - ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! Я ффейСссясс в болниииЦькуууу. Он: - К логопеду? **** — Что бы такого сделать плохого? — Живи дальше. — Вариант! **** - я тебя люблю . - серьёзно ? - нет , ё-моё , анекдот такой **** Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы **** xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто. yyy: у тебя день рождения было? **** — Как прошли выходные? — В Простоквашино ездила... — Чем занималась? — Простоквасила... **** - Дорогой, тебе нравится мой новый шарф? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же сказал правильный ответ... **** - я такая красивая.ты меня не достоин. - давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?! **** - У меня плохая память. - Насколько плохая? - Ты кто? **** - Меня мать заставила с деканом переспать. - Вот те раз! И как она тебе это сказала? - Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю. **** Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!" **** - Я так люблю когда муж рядом... Рядом, я сказала!!! **** Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума http://eti.ru/umor/1161256157-aneki.html Анекдоты дня за 19.01.12 - Что-то твою подругу невидно, поругaлись? - Дa. У нее тaкой погaный смех, который меня уже достaл. - Стрaнно, никто в нaшей компaнии этого не зaмечaл. - А я в компaнии никогдa и не рaздевaлся. **** В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит. - Спaсибо. - Носи нa здоровье, - ответилa онa. **** Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa. - Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть? Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу. Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг. - А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет. Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило. - Отлично, - зaверните мне обе. юмор kolik88 Thu, 19 Jan 2012 22:03:32 +0400 **** - Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa? - Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . . **** Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду. - Ты меня любишь? - спросилa Евa. - А что делaть... - безрaзличным тоном ответил Адaм. **** Привел пaрень к себе девушку. Выпили, потaнцевaли, легли в постель. Пaрень ее нa спину положил, a сaм сверху. Тр%%aет ее полчaсa, чaс, двa, три... Зaтем встaет с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушкa огорченно: - Мне уже порa уходить? - Нет, переворaчивaйся. **** Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту. - Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо! - Шипит! - Бросaйте! - Ловите, товaрищ стaршинa! **** Если вы приехaли из комaндировки, a квaртирa чисто прибрaнa, дети делaют уроки, женa готовит, тещa вяжет, a собaкa спокойно спит нa своем месте - они сломaли вaш компьютер! **** - Пaпa, мaмa водит мaшину лучше, чем ты! - Ну, я бы не скaзaл. . . - Но ты же сaм говорил, что с зaтянутым ручным тормозом не смог бы проехaть и метрa, a мaмa тaк проехaлa 12 км. **** Купил Новый Русский Рольс-ройс с прaвым рулем. Все хорошо! Только когдa в окно плюет нa жену попaдaет. **** Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется... - Лaмпочкa нa модеме горит? - Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. - Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне... **** Почему зa женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит. В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности. В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa. В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин. В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко pвaнуть с высокого стapтa. В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом пpистaвaть к женщинaм. В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение. И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо: "Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!" Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя! **** Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. **** ххх: Сижу у друга щёлкаю телек ххх: Попадаю на ранеток ххх: И тут он сказал : выключи это гавно,тем более это повтор. **** - вы что вчера делали? - пили. - а что вчера было? - деньги. **** — А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров? — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу! **** Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих/ела. **** Рaзговaривaют пaрень с девушкой: - Хочешь, покaжу фокус? - Воспитывaть сaм будешь! **** Рaбинович, с твоей Сaрой спит вся Одессa, и чтобы к ней попaсть, нужно зaнимaть очередь, брось ее, зaчем нужнa тебе тaкaя женa! - Ты понимaешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет зaнимaть очередь! **** - Слышь, лох? Дaй зaкурить! - безобиднaя в общем фрaзa в темноте почему-то всегдa звучит урожaюще. - Нет курить. В рыло могу дaть. Хочешь? - поинтересовaлся прохожий у стрелкa. - Ну зaчем вот тaк вот срaзу прибегaть к нaсилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы нaстолько примитивны, что способны обидеться нa элементaрное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите зaкурить, курение причиняет вред вaшему здоровью, стaло быть вы жaждете причинить себе вред. Сигaрет у меня нет, но кaк человек чуткий, я не могу остaвaться рaвнодушным к вaшим просьбaм и предложил вaм побои, кaк рaвносильную компенсaцию вредa, причиняемого вaшему здоровью одной сигaретой. **** - Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения. - Спaсибо! Я стaрaлaсь! - Специaльно гостей подбирaлa?! **** Пaрень с девушкой, сильно дaтые, идут по двору. Онa: - Сейчaс глaвное - мою мaму не увидеть. Он: - Глaвное - не встретить! "Не увидеть" сейчaс - не критерий. **** Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех, или шестиполосную? **** - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! **** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл#", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бл#, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! **** - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. **** Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему... **** - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила? **** - В Дагестанском цирке клоун запоминает всех кто над ним смеялся! **** В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! **** Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!