Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? :)
она - А для кого я ноги побрила?!
Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
- Почему истина всегда всплывает на поверхность?
- Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на eti посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!
Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...
Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»..
